Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio... -------------------------------------------------------------- Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca etc. Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre. "Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un pò di spettatori assatanati e lo prende in c...." La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?" "No", risponde Pierino, "lavora per PC Smile, ma mi vergognavo troppo a dirlo" -------------------------------------------------------------- Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: " AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". " Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!". ---------------------------------------------------------------- Ero felice : Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da cinque anni, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno ! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore. La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando sono arrivato. Mi sussurrò che io fra poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella. Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola. Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua". Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si tolse i pantaloncini e me li lanciò contro. Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina. Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le lacrime agliocchi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!" La morale di questa storia ? Conservate sempre i preservativi in macchina. ---------------------------------------------------------- Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie: "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?" Ford pensa un po' e chiede: -"Io vorrei stare per un pò insieme a Dio" Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: -"Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?" Dio domanda: -"Cosa vuoi dire con questo?" -"Bene" - dice Ford -"ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione: 1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente; 2. E' molto rumorosa quando va su di giri; 3. La manutenzione è estremamente cara; 4. Necessita costantemente di essere ridipinta; 5. E' fuori uso per 5 giorni ogni 28; 6. Il posteriore dondola molto; 7. Il consumo di combustibile è spaventoso, soprattutto se rapportato alle prestazioni. E questo solo per citare qualche problema" -"Hummm"- risponde Dio -"aspetta un minuto..." Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: -"Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano molto più volentieri sulla mia invenzione, che sulla tua!" --------------------------------------------------------------- Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione: - Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione? - Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo! Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza: "Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!" ---------------------------------------------------------------- In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entranoin una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. Uno degli uomini dice: - Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela! La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e risponde: - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo... Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: - Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! Djalmao gli risponde bruscamente: - Taci e stai buono lì! Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo! Djalmao, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'... Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro poveretto: - Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela! Djalmao, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io! Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce estremamente cortese: - Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok? ---------------------------------------------------- E' stato scoperto un virus minaccioso chiamato "lavoro". Se ricevete "lavoro" dai vostri colleghi o dal capo via e-mail o per qualunque altro mezzo, non abbiate nessun contatto con esso, in nessuna circostanza!! Questo virus cancella completamente la vostra vita personale. Se entrate in contatto col virus, unitevi a due amici e andate di corsa al bar. Chiedete 3 birre e dopo aver ripetuto il processo 14 volte potete stare tranquilli, perché "lavoro" sara stato completamente rimosso dalla vostra testa. Mandate questo avviso ad almeno 5 amici. Se vi rendete conto di non averne 5, significa che gia siete state infettati, che state perdendo i contatti con gli amici e che "lavoro" gia controlla la vostra vita, perché cancella i dati della vostra vita personale dalla vostra memoria. Attenzione, questo virus e fatale!! -------------------------------------------------------- Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL... se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL... perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi? ---------------------------------------------------- Testamento di una vergine: quando muoio crematemi e spargete le mie ceneri cucina. almeno da morta qualcuno mi scopera'!!! ---------------------------------------------------- Un uomo va a trovare la moglie, che ha messo al mondo un bel bambino. Guardando la puerpera e il neonato commenta: -Come passa il tempo! sono già passati nove mesi da quando hai ottenuto quel bel' aumento dal tuo direttore. ---------------------------------------------------- ...mamma mamma, ma perchè il mio fidanzatino mi lecca sempre l'ombelico... non capisco.. - e tu mettiti i tacchi alti, no? ---------------------------------------------------- La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio! ---------------------------------------------------- Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!" ---------------------------------------------------- Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue? Perche' e' fatta a mano... ---------------------------------------------------- Appunti di lingua italiana: TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte...Praticamente...un coglione! ---------------------------------------------------- Tre donne gravide: "Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra." "Io avro' una femmina perche' stavo sotto." La terza disperata: "OH MAMMA, AVRO' UNA PECORA?" ----------------------------------------------------